Amanhã é dia de Oscar!

Para manter a tradição, estou aqui posando de especialista e vou dar meus palpites para a premiação. Ano passado eu acertei praticamente tudo mesmo sem ter visto nada. Como não se mexe em time que está ganhando, resolvi manter a tática esse ano. Não custa nada lembrar que houve um aquecimento prévio dessa vez, já que participei de um bolão no blog do meu amigo @marciorolla, o Rolla no Escurinho do Cinema. Mas a verdade é que a tática realmente não mudou: não vi praticamente nada.

Esse ano resolvi seguir o padrão do ano passado também quanto à estrutura do post: indicados, a análise resumida do que se espera e o meu palpite. Então vamos lá!

CURTA-METRAGEM:

The Door

Instead of Abracadabra

Kavi

Miracle Fish

The New Tenants

Análise: Analisar o que? Não faço a menor idéia!

Palpite: The Door, só porque lembra The Doors, uma das minhas bandas preferidas.

CURTA DE ANIMAÇÃO:

French Roast

Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty

La dama y la muerte

Logorama

A matter of loaf and death

Análise: Analisar o que? Não faço a menor idéia!

Palpite: A matter of loaf and death, só porque lembra o nome de um disco do Iron Maiden, uma das minhas bandas preferidas.

CURTA DOCUMENTÁRIO:

China’s unnatural disaster: the tears of Sichuan province

The last campaign of governor Booth Gardner

The last truck: closing of a GM plant

Music by Prudence

Rabbit a la Berli

Análise: Analisar o que? Não faço a menor idéia!

Palpite: China’s unnatural disaster: the tears of Sichuan province. Sei lá, China tá na moda.

DOCUMENTÁRIO:

Burma, VJ

The cove

Food, Inc

The most dangerous man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon papers

Which Way Home

Análise: Analisar o que? Não faço a menor idéia!

Palpite: Homem perigoso, América, Pentágono… é, vai esse mesmo: The most dangerous man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon papers.

EFEITOS VISUAIS:

Avatar

Distrito 9

Star Trek

Análise: Avatar é favorito, embora os efeitos visuais de Distrito 9 sejam fantásticos também. Não vi Star Trek (nunca me interessei pela série), por isso não sei se o filme chega com força na briga.

Palpite: Avatar leva. Na parte técnica, o filme de Cameron é perfeito. Não vou estranhar se levar todos esses prêmios. E digo mais, nesses quesitos, a vitória de Avatar será mais do que merecida. Só nesses.

MAQUIAGEM:

Il Divo

Star Trek

The young Victoria

Análise: Ouvi por aí que Star Trek é o favorito, mas The Young Victoria é um filme de época e esses filmes costumam ter um trabalho de maquiagem incrível. Pode dar zebra.

Palpite: The Young Victoria.

EDIÇÃO:

Avatar

Distrito 9

Guerra ao terror

Bastardos inglórios

Preciosa

Análise: Mais uma vez, Avatar é o favorito. Não vi Guerra ao Terror nem Preciosa. Distrito 9 e Bastardos Inglórios têm uma edição legal, mas nada que faça frente ao filme de Cameron.

Palpite: Avatar leva fácil.

FIGURINO:

Bright star

Coco antes de Chanel

O imaginário do Dr. Parnassus

Nine

The young Victoria

Análise: Não vi nenhum dos indicados, então fica difícil opinar. Mas ouvi por aí que a briga deve ficar entre O imaginário do Dr. Parnassus e The Young Victoria.

Palpite: Vou em O imaginário do Dr. Parnassus. Sei lá, gostei do nome.

CANÇÃO ORIGINAL:

Almost There, de Randy Newman em “A princesa e o sapo”

Down in New Orleans, de Randy Newman em “A princesa e o sapo”

Loin de Paname, de Reinhardt Wagner e Frank Thomasfrom em “Paris 36″

Take it all, de Maury Yeston em “Nine”

The Weary Kind, de Ryan Bingham and T Bone Burnett “Crazy heart”

Análise: Analisar o que? Não faço a menor idéia. Não ouvi nenhuma delas. Mas The Wary Kind levou o Globo de Ouro, logo…

Palpite: Nova Orleans é a terra do Blues e, por isso, Down in New Orleans tem a minha torcida.

TRILHA SONORA ORIGINAL:

Avatar, James Horner

O fantástico Sr. Raposo, Alexandre Desplat

Guerra ao terror, Marco Beltrami e Buck Sanders

Sherlock Holmes, Hans Zimmer

Up – altas aventuras, Michael Giacchino

Análise: Sinceramente? Não ouvi nada de mais em nenhuma delas.

Palpite: No Globo de Ouro eu apostei em Up e deu certo. Mantenho o palpite.  

EDIÇÃO DE SOM:

Avatar

Guerra ao terror

Bastardos inglórios

Star trek

Up – altas aventuras

Análise: Aqui a coisa está entre Avatar e Star Trek.

Palpite: Avatar… *suspiro de tédio*

MIXAGEM DE SOM:

Avatar

Guerra ao terror

Bastardos inglórios

Star trek

Transformers: a vingança dos derrotados

Análise: Idem.

Palpite: Idem.

FOTOGRAFIA:

Avatar

Harry Potter e o enigma do príncipe

Guerra ao terror

Bastardos inglórios

A fita branca

Análise: Mais uma vez, parece que Avatar é o favorito para levar o prêmio, embora a fotografia de A fita branca tenha sido bastante elogiada por aí. A de Bastardos Inglórios também é excelente.

Palpite: Meu amigo @luismiscow disse que a fotografia de A fita branca é linda e eu confio nele. A fita branca.

DIREÇÃO DE ARTE:

Avatar

O imaginário do Doutor Parnassus

Nine

Sherlock Holmes

The Young Victoria

Análise: Avatar é favorito, mas a direção de arte em Sherlock Holmes é foda. The Young Victoria, como disse, é um filme de época e esse gênero costuma mandar bem nessa categoria. Correndo por fora, O imaginário do Dr. Parnassus.

Palpite: Vou deixar Avatar de lado e apostar em Sherlock Holmes.

ANIMAÇÃO:

Coraline

O fantástico senhor Raposo

A princesa e o sapo

The Secret of Kells

Up – altas aventuras

Análise: Barbada, né? Up está indicado ao Oscar de melhor filme. Se houvesse alguma animação melhor, seria ela a indicada (pelo menos no critério utilizado para definir o meu palpite).

Palpite: Up.

ROTEIRO ORIGINAL:

Mark Boal (”The Hurt Locker”)

Quentin Tarantino (”Bastardos inglórios”)

Alessandro Camon e Oren Moverman (”O mensageiro”)

Joel Coen e Ethan Coen (‘Um homem sério”)

Bob Peterson, Pete Docter, Tom McCarthy (”Up – altas aventuras”)

Análise: Só vi Up e Bastardos Inglórios. O roteiro de Up não é nada de mais, já o de Bastardos Inglórios eu achei sensacional. Os demais eu não conheço.

Palpite: Para o Quentin Tarantino não sair de mãos abanando, Bastardos Inglórios.

ROTEIRO ADAPTADO:

Neill Blomkamp e Terri Tatchell (”Distrito 9”)

Nick Hornby (”Educação”)

Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche (”In the Loop”)

Geoffrey Fletcher (”Preciosa”)

Jason Reitman e Sheldon Turner (“Amor sem escalas”)

Análise: A briga aqui promete ser feia. Distrito 9, Educação, Preciosa e Amor sem Escalas… qualquer um que vencer, vai levar por um detalhezinho a mais.

Palpite: Adoro Nick Hornby (roteirista de Educação) e gostei muito de Distrito 9, mas o trabalho que fizeram com Amor sem Escalas foi impecável. Voto em Amor sem Escalas.

FILME ESTRANGEIRO:

Ajami, de Scandar Copti, Yaron Shani (Israel)

A fita branca, de Michael Haneke (Alemanha)

O Segredo de Seus Olhos, de Juan José Campanella (Argentina)

Um Profeta, de Jacques Audiard (França)

A Teta Assustada, de Claudia Llosa (Peru)

Análise: Eu jurava que o Almodóvar estaria entre os indicados, assim como jurei que ele levaria o Globo de Ouro, mas deu A fita branca.

Palpite: A fita branca

ATRIZ COADJUVANTE:

Penélope Cruz (Nine)

Vera Farmiga (Amor sem escalas)

Maggie Gyllenhaal (Coração louco)

Anna Kendrick (Amor sem escalas)

Mo’Nique (Preciosa)

Análise: Não acho que Penélope Cruz seja uma boa atriz e tenho implicância com Maggie Gyllenhaal. Amei a dupla de Amor sem Escalas, mas a favorita é Mo’Nique.

Palpite: Mo’Nique

ATOR COADJUVANTE:

Matt Damon (Invictus)

Woody Harrelson (O mensageiro)

Christopher Plummer (The last station)

Stanley Tucci (Um olhar do paraíso)

Christoph Waltz (Bastardos Inglórios)

Análise: Matt Damon? Não, né? Ele não comprometeu em Invictus, mas daí a achar que merece um prêmio… Woody Harrelson sempre é garantia de boa atuação, mas acho que ele começa a ficar marcado como um ator que só faz papel de maluco. Christopher Plummer parece ter feito um trabalho maravilhoso, mas não vi. Stanley Tucci também, mas só vou saber mesmo daqui a uma hora e meia, pois estou indo ao cinema hoje para ver Um olhar do paraíso. Christoph Waltz está MARAVILHOSO em Bastardos.

Palpite: Se Christoph Waltz não ganhar eu deixarei de acreditar em justiça.

MELHOR ATRIZ:

Sandra Bullock (Um sonho possível)

Helen Mirren (The last station)

Carey Mulligan (Educação)

Gabourey Sidibe (Preciosa)

Meryl Streep (Julie & Julia)

Análise: Acredite se quiser, mas a favorita para o prêmio é Sandra Bullock, apesar das presenças de Helen Mirren e Meryl Streep.

Palpite: Não vi nenhuma das atuações, por isso vou seguir os especialistas. Mas dá dó não apostar em Meryl…

 MELHOR ATOR:

Jeff Bridges (Coração louco)

George Clooney (Amor sem escalas)

Colin Firth (Direito de amar)

Morgan Freeman (Invictus)

Jeremy Renner (Guerra ao terror)

Análise: Jeff Bridges é, disparado, o favorito. Não gostei de Morgan Freeman em Invictus. Adorei George Clooney em Amor sem Escalas, adorei mesmo. Jeremy Renner eu não vi.

Palpite: Jeff Bridges.

DIRETOR:

Kathryn Bigelow (Guerra ao terror)

James Cameron (Avatar)

Lee Daniels (Preciosa)

Jason Reitman (Amor sem escalas)

Quentin Tarantino (Bastardos Inglórios)

Análise: Cameron levou o Globo de Ouro, mas já andou dizendo por aí que Bigelow, sua ex-mulher, merecia o prêmio. O Sindicato dos Diretores também achou e a elegeu a melhor diretora de 2009. Quentin Tarantino mereceria o prêmio, poucas vezes vi alguém dirigir atores tão bem! Jason Reitman fez um trabalho sensacional em Amor sem Escalas. Não vi o trabalho de Lee Daniels, como vocês sabem.

Palpite: Eu queria que o Tarantino levasse, mas acho que vai dar Kathryn Bigelow.

MELHOR FILME:

Avatar

Um sonho possível

Distrito 9

Educação

Guerra ao terror

Bastardos inglórios

Preciosa

Um homem sério

Up – altas aventuras

Amor sem escalas

Análise: Novidade do ano, a lista de indicados ao Oscar de melhor filme contará com 10 filmes. Um exagero mas, como vocês sabem, é preciso atrair público para os cinemas. A briga aqui promete ficar entre Avatar e Guerra ao Terror. Não vi Guerra ao Terror e odiei Avatar.

Também não vi Um sonho possível, Educação, Um homem sério e Preciosa.

Achei Amor sem Escalas maravilhoso e não ficaria chateado se o prêmio fosse para ele, o mesmo vale para Bastardos Inglórios, que achei fantástico. Mas eu queria mesmo é que Distrito 9 levasse a estatueta para casa…

Palpite: Com dor no coração, Avatar.

Então é isso, galera. Vamos ver se eu ainda sou o tal!

Li na Wikipedia dia desses que o primeiro super-herói de que se tem notícia remonta ao ano de 1903 e atendia pelo nome de Pimpinela Escarlate. O único registro internético que encontrei sobre o tal herói dá conta de que ele era um inglês que, na Revolução Francesa, livrou a cara de uma galera durante o período do Terror, que vigorou entre 31.05.1793 e 27.07.1974, até que Robespierre, ex-líder dos Jacobinos, foi capturado e se fodeu, perdendo literalmente sua cabeça na guilhotina. De lá prá cá vários super-heróis nos foram apresentados, sendo que o mais famoso deles apareceu em 1938 e atendia pela alcunha de Superman, aquele sujeito nascido em Kripton e que voa por aí vestindo uma cueca vermelha por cima de uma calça azul nos salvando de todo tipo de ameaça possível e imaginável.

Mas eu te pergunto uma coisa: partindo da premissa segundo a qual super-heróis não existem, se sua vida se encontrasse em perigo real e imediato, a quem você pediria ajuda? Muito provavelmente você nunca pensou nisso antes, não é mesmo? Mas não tema! O Notas sobre o Nada está aqui para te ajudar: CHAME O BRUCE WILLIS!

Em 1985 o mundo conheceu Bruce Willis. É certo que, ainda mal assessorado e sem ter se submetido a um teste vocacional, naquele tempo, nosso herói ainda não tinha real noção de seu verdadeiro potencial, o que o levou a perder quatro anos de sua vida tocando uma agência de detetives chamada Blue Moon ao lado de Cybill Shepherd.

Só que um dia tudo mudou, de modo que hoje é possível trazer ao mundo…

Três argumentos incontestáveis que fazem de Bruce Willis O CARA!

Motivo n.º 1 – Bruce Willis combate terroristas: Era o ano de 1988 e Bruce Willis havia tomado um vôo de Nova York para Los Angeles a fim de passar a noite de Natal com sua família. Por alguma razão que ninguém até hoje se deu ao trabalho de explicar, ao invés de ir imediatamente para casa de sua quase ex-esposa, nosso herói foi conduzido ao seu local de trabalho, o suntuoso Nakatomi Plaza, um imponente edifício de mais de 30 andares que sediava a não menos imponente Nakatomi Co. Talvez tenha sido o destino…

Naquela noite, um grupo de terroristas liderados por Hans Gruber, um alemão estiloso que curtia maquetes quando criança e comprava ternos John Phillips em Londres, invadiu o prédio e tomou todos os funcionários como reféns em plena festa de fim de ano da empresa. O objetivo? Roubar US$ 640 milhões em ações negociáveis que se encontravam no cofre mega-ultra-super-protegido da corporação.

Bruce, após presenciar a execução sumária de Joseph Yashinobo Takagi, o fodão da Nakatomi Co., decide que algo precisa ser feito e começa a matar, um a um, cada integrante daquela organização criminosa. E isso é feito no melhor estilo old-school, já que Willis, como bem definiu Thomas Gabriel, um dos criminosos que ele encontrou em Duro de Matar 4.0, “é um relógio de corda numa era digital”.

Bruce Willis não mediu esforços na tentativa se salvar os inúmeros reféns em poder dos terroristas: simulou um incêndio no prédio para atrair os bombeiros e a polícia; matou bandidos na base da porrada; jogou um cadáver em cima do carro da polícia e metralhou o veículo para chamar atenção; explodiu o prédio utilizando os detonadores encontrados na mochila de um dos seqüestradores; enforca um dos terroristas em uma corrente e o deixa pendurado como uma peça de carne no açougue; atira para afastar os reféns do telhado do prédio prestes a explodir enquanto eles aguardam a chegada do resgate; se joga do telhado amarrado a uma mangueira de incêndio no momento exato em que tudo vai pelos ares…

Enfim, o sujeito simplesmente infernizou a vida dos caras.

Acontece que, em um determinado momento, Hans descobre que a ex-mulher de Willis é uma das funcionárias da Nakatomi Co. e a faz, digamos assim… uma super-refém. Aí fodeu…

Mesmo estando todo arrebentado, nosso ídolo parte em busca de sua amada (sim, eles estão separados, mas Bruce ainda a ama). É quando ele constata uma coisa: só existem duas balas em sua arma e restam 3 terroristas no caminho… E agora entra em cena uma característica indispensável a qualquer super-herói: carisma! Afinal, como fazer para se livrar de 3 terroristas quando você só tem duas balas? Não fosse isso o bastante, o que fazer quando, além de só ter dois projéteis no revólver e 3 bandidos pela frente, sua esposa amada é usada como escudo por um deles?

Carisma, meus caros, carisma… o primeiro delinqüente vai embora na porrada mesmo, já que é preciso poupar munição. Logo depois, Bruce se depara com a cena desesperadora: sua esposa em poder de Hans Gruber, que aponta uma arma para sua cabeça enquanto, do outro lado da sala, um de seus comandados aponta uma metralhadora para Bruce.

Diante da morte iminente, qualquer um de nós teria cagado suas próprias calças e começado a chorar com uma mulherzinha implorando por clemência, mas não ele! Bruce, joga sua metralhadora ao chão e, olhando nos olhos de seus possíveis algozes conta uma piada e cai na gargalhada. Contagiada pelo bom humor infalível do grande policial nova-iorquino, a bandidagem começa a rir também e, em uma fração de segundo, nosso herói saca a arma presa com fita adesiva em suas costas, atira na cabeça de comparsa de Hans, grita para que o objeto de sua paixão se abaixe e acerta um novo tiro em Gruber que, ferido, agarra-se a refém e cai da janela. Alguns momentos de tensão até que Bruce solte a pulseira do relógio de sua esposa e deixe o terrorista fodão se esborrachar no chão.

Todos vão para casa e não resta dúvida: Bruce é o cara!

Bem, se a essa altura você ainda não estiver convencido disso, é hora do…

Motivo n.º 2 – Bruce Willis salva o Mundo: Ok, a Nakatomi Co. é uma pessoa jurídica de direito privado com fins lucrativos e a mulher do cara estava entre os reféns. Talvez isso seja motivo suficiente para que algum incrédulo afirme: ele só fez isso porque tinha algum interesse pessoal envolvido.

O que dizer então de um sujeito que salva o mundo da extinção?

Pois bem, estava Bruce lá em sua plataforma de petróleo no meio do oceano, tomando conta de sua filha Liv Tyler no meio de um monte de marmanjos que praticamente nunca vêem mulher, quando um enviado especial do governo norte-americano aparece para levá-lo até a NASA.

É o seguinte: alguns meteoros ingressaram na atmosfera do planeta e provocaram uma mini-destruição em Nova York. Preocupadas com essa porra, as autoridades resolvem averiguar o que é que está pegando e descobrem que o Hubble tirou algumas fotos daquilo que acabou sendo batizado como Global Killer, que nada mais é do que um meteoro do tamanho do estado do Texas vindo em direção à Terra e que, em caso de choque, o que ocorrerá em 18 dias, provocaria o fim do mundo. Sim, o armageddon se aproxima!

Os planos da NASA são bastante simples: enviar uma equipe de astronautas até o tal meteoro e perfurá-lo em uma profundidade suficiente para enchê-lo de explosivos que, uma vez detonados, provocarão a sua bipartição, alterando sua rota e evitando a colisão daquele monstro de pedra com o nosso querido planeta. Como Bruce é um petroleiro muito do sinistro, neguinho não titubeou na hora de pensar em um nome para treinar a equipe: claro, ele!

Só que o cara dá uma olhada no naipe da galera, dá aquela coçada no nariz, uma olhada para o chão… já viu, né? Bruce percebeu que aquele time de astronautas é, na verdade, um bando de manes que vão fazer um monte de cagada quando estiverem lá em cima. Ciente de que somente a sua equipe é capaz de fazer o trabalho direito, nosso exemplo de vida sugere: vocês se importariam se ao invés de mandar esse monte de otários para o espaço, eu e a minha equipe, que nunca participamos de um único treinamento de astronauta na vida e não fazemos a menor noção de como se portar nesse tipo de situação, fossemos até lá fazer o serviço?

É óbvio que se essa pergunta partisse de mim ou de você a resposta seria negativa. Mas o pessoal da NASA não é bobo, cara… eles tinham visto o estrago que esse cara fez com o pessoal do Nakatomi Plaza… e foi assim que Bruce partiu para salvar o mundo!

É importantíssimo lembrar que essa missão, que já seria difícil para caralho de qualquer forma, fica sensivelmente mais escrota diante da presença de Ben Affleck entre os membros da equipe de Bruce. Pior, em um determinado momento dos acontecimentos, alguém lembra que o Ben Affleck é O MELHOR MEMBRO DA EQUIPE. Como é possível concluir, não é exagero afirmar que Bruce Willis está sozinho nessa porra…

A essa altura você deve estar pensando: ah, porra… mais uma vez ele tinha um motivo pessoal para agir.

E se eu te disser que deu uma merda fodida lá em cima e os caras chegaram à conclusão de que somente com o sacrifício de um dos membros da equipe seria possível concluir a missão? E se eu lembrar que, tirando a sorte no palitinho, o escolhido para morrer foi o Ben Affleck e, mesmo assim, o Bruce optou por manter esse merda vivo e ir lá sozinho detonar a porra da bomba? Pois é, meu caro, Bruce deu sua vida para que todos tenham vida. Isso te lembra alguém?

Esses dois motivos já seriam suficientes para provar que Bruce Willis é o cara, mas o fato que me fez ter certeza disso, o acontecimento que escancarou meus olhos para a verdade intocável, o evento que trouxe luz para esse mundo até então desprovido de seres superiores foi algo extremamente mundano: a necessidade de tirar o próprio ânus da reta.

Senhoras e senhores, é com orgulho inenarrável que vos apresento o…

Motivo n.º 3 – Bruce Willis sabe como se livrar de uma roubada: Pulp Fiction está rolando e chega a hora de Willis subir ao ringue. Bruce está prestes a participar de uma luta de boxe, mas não se trata de uma luta comum. Trata-se, na verdade, de uma luta forjada, organizada pelo temível Marsellus Wallace, um negão gigantesco e muito poderoso que planeja ganhar uma grana preta com o fraudulento evento esportivo ora mencionado. Nosso herói perderá a luta intencionalmente e Marsellus, já ciente do resultado que se aproxima, ganhará uma grana considerável apostando em seu adversário.

A notícia de que a luta é fraudulenta chega de alguma forma à organização do evento que, por sua vez, ao invés de cancelar a luta, resolve simplesmente aumentar consideravelmente o prêmio em caso de vitória de Bruce. Diante disso, nosso ídolo, em conluio com terceiros, aposta uma grana boa em si mesmo e, pasmem, vence a luta. Vencer a luta, no caso, é um eufemismo. Ele simplesmente mata o seu oponente de tanto lhe enfiar a porrada. E faz isso sem constrangimento algum. Quando sai a notícia da morte de seu adversário, Bruce limita-se a dizer: “se não tivesse colocado as luvas ainda estaria vivo”.

Não preciso nem dizer que Marsellus Wallace ficou puto e começou uma verdadeira caçada ao cara, não é mesmo? Bem, por uma dessas ironias da vida, Bruce e Wallace acabam se cruzando na rua e, após uma perseguição, os dois entram em uma loja de armas, onde caem na porrada até serem devidamente imobilizados pelo dono do estabelecimento, que passa a mão no telefone e liga para Zed, um policial maluco que manda na região.

Bruce e Marsellus estão imobilizados. O dono da loja de armas e Zed resolvem levar Marsellus para outra sala enquanto Bruce fica sob a vigilância de Gismo, uma espécie de escravo sado-masoquista que usa mascara e roupa de couro com tachinhas. Em um exemplo de agilidade, Willis consegue se soltar e mete a porrada em Gismo, partindo em direção à porta da frente para iniciar sua fuga. Só que, no meio do caminho, o sujeito se lembra: “Perae, porra! O cara que tá lá dentro quer me matar. Se eu voltar lá e salvá-lo, talvez ele me deixe em paz…”.

É a senha para Bruce sacar uma espada samurai e voltar até a sala onde Marsellus está sendo literalmente enrabado por Zed! Bruce mata o dono da loja e deixa que Marsellus, já livre da sodomia a que vinha sendo submetido naquele momento, cuide de Zed. Após anunciar que “utilizará métodos medievais” com o rabo de Zed, Wallace libera Bruce de sua dívida sob a condição de:

1. Nunca contar a ninguém sobre o que ele acabara de ver; e

2. Sair imediatamente da cidade.

E é exatamente o que ele faz.

Agora eu te pergunto: é ou não é o cara?

Quer saber o motivo? Então leia!

Não rolou simplesmente pq chegamos 05 (cinco) minutos antes das 7h e a loja ainda estava fechada, apesar do papo animadíssimo que rolava lá dentro entre os funcionários. Perguntamos se demoraria a abrir e resolvemos esperar. Deu 7h e nada. Deu 7h02 e nada. Eu fiquei puto e fui embora com a namorada para tomar o café-da-manhã no hotel. Meu pai sempre foi dono de bar e nunca deixou de vender um copo de café só pq ainda não era hora de abrir. Mas é aí que está a diferença: meu pai era dono da parada. Quando você deixa a gestão do seu negócio – em qualquer nível que seja, estratégico ou operacional – na mão de empregados, você SEMPRE perde $$. Ou você acha que o empregado tá interessado em faturar R$ 1,50 a mais sabendo que o salário dele não vai mudar por causa disso? Não se iluda, o único que “veste a camisa da empresa” é o dono.

Mas enfim, tomamos o café-da-manhã de sempre no hotel e, pontualmente, às 7h20, lá estava o pessoal da agência que nos levaria ao aeroporto de Santiago, que é infinitas vezes mais bonito do que o Galeão. Aliás, a comparação, na verdade, nem é cabível. Você só pode dizer que uma coisa é mais bonita que a outra quando as duas paradas são bonitas. Não é o caso. O Galeão é uma das coisas mais feias que o ser humano já foi capaz de fazer. Você entra no Rio de Janeiro pela porta dos fundos, depois de ter subido pelo elevador de serviço…

Nosso vôo acabou atrasando 40 (quarenta) minutos, o que nos deixou com tempo suficiente para passear pelo local. Grandes merdas! Com aquele free shop caro prá caralho, não tinha nem graça ficar olhando as coisas por lá e as lojinhas não eram lá grande coisa, exceto a loja temática do Chile, que era muito maneira! E, pasmem, nem era tão cara assim, apesar de se localizar na área de embarque de um aeroporto internacional. Fosse eu um milionário, a namorada teria ficado desesperada com a quantidade de coisas compradas, mas como não sou, não comprei porra nenhuma.

Apesar de ter plena consciência de que, em alguns instantes, estaria sobrevoando o mundo em uma altura sinistra prá caralho, eu estava relativamente tranqüilo. Mas toda essa tranqüilidade foi para o cacete quando eu vi o avião das Aerolineas Argentinas. Avião porra nenhuma, aquilo era um pau-de-arara aéreo! Era sério que uma porrinha um pouco maior que o meu carro iria nos levar até Buenos Aires? Pois é, mais 1h45 de perrengue pela frente…

E como tremia aquela porra! Imaginem vocês: Aerolineas Argentinas + pau-de-arara aéreo + Cordilheira dos Andes + receio (não medo) de avião… Só uma coisa era maior que a minha tensão: a escrotice das aeromoças da companhia! Sério, as mulheres se acham! Super antipáticas e grosseiras, elas agiam como se tudo ali fosse um enorme favor delas prá gente. Nada contra, mas é preciso lembrar que aeromoças nada mais são do que garçonetes aéreas. Não é prá tirar essa onda toda não, meninas… só não dei os 10% pq não tem 10% prá garçonete aérea (rá!), mas se tivesse…

Chegamos ao aeroporto de Buenos Aires às 13h (14h em Buenos Aires, mesmo horário de Brasília) e, de cara, mais uma escrotice portenha: preencher formulários sobre a gripe suína. Ok, ok, ok, as circunstâncias exigiam, é verdade, mas sabem pq era escroto? Se todo mundo que vai entrar no país terá que preencher essa merda, pq não distribuíram a porra do papel para todas as companhias aéreas? Assim a gente já chegava lá embaixo com a papelada preenchida e assinada. Ou será que eles achavam que o vôo seria tããããããão divertido que a gente não ia nem lembrar daquele negócio? Outra coisa: eles podiam ao menos ter deixado a gente entrar no aeroporto, né? Sério, cara, fomos obrigados a preencher o formulário na pista dos aviões! Com carrinho de malas e ônibus com passageiros passando de um lado para o outro! Se tinha mesa? Claro que não… caneta prá todo mundo? Ha-ha-ha…

Mais uma passagem pelo Free Shop para comprar os nossos perfumes (porra, finalmente algo prá gente e não para os nossos amigos e familiares aproveitadores, ops, queridos) e pronto! Fomos para o hotel Las Naciones, que fica numa parte interessante do Centro de Buenos Aires, a rua dos teatros! Ótimo ponto para quem vai ficar uns dias por lá! E o quarto era enorme! E a cama era muito foda! Ideal para a prática da fo… do amor. Mas antes de conhecer o quarto, conhecemos Nadia… não, não é nada disso que você está pensando, seu depravado!

Nadia era a moça da agência responsável pelo nosso City Tour. Mas Nadia foi responsável também por desfazer a imagem que eu tinha de que os argentinos eram uns babacas, até então plenamente justificada. A moça era super gente boa e deu várias dicas legais, inclusive sobre as melhores lojas ponta de estoque, os melhores lugares para diversão e, também, aqueles lugares que a gente deveria evitar por não serem assim tão… amistosos…

Com essas questões resolvidas, eu e a namorada partimos diretamente para o restaurante mais próximo, já que a fome era sinistra! Só havia um problema: qual era o restaurante mais próximo? Caminhando pelos arredores do hotel, descobrimos o simpático Parrilla Lavalle, onde comemos um belo bife com batatas fritas cada um, totalizando $ 50 (cinqüenta pesos).

Rápida explicação: fazer conversões monetárias na Argentina foi bem mais simples do que no Chile. Com o peso cotado a R$ 0,70 (setenta centavos), era como se cada compra recebesse um belo desconto de 30% (trinta por cento), o que acabou se refletindo no número e no tamanho das bolsas.

E lá fomos nós para a Avenida Córdoba com a expectativa de gastarmos todas as nossas economias pré-férias nos outlets da Nike, Fila, Levi’s, Lee etc… Decepcionante! Os preços não eram lá essas coisas e a gente acabou não comprando nada por lá. Só fomos fazer compras mesmo no outlet da Puma, que não fica na Avenida Córdoba, mas na Av. Niceto Vega, que é paralela à Córdoba. Eu e a namorada achamos que dava para ir andando, afinal a loja ficava na altura do número 6.000 e a gente não parecia tão longe dali (4.000 e pouco). Ledo engano…

Andamos prá caralho, já que, para aproveitar o trocadilho infame (adoro!), a loja da Puma ficava lá na puma-que-pariu! Rápida lição para vocês: os quarteirões das ruas de Buenos Aires são numerados de 100 em 100. Assim, num exemplo simples, um quarteirão que se inicia com o número 02 termina com o número 100. A gente estava na altura do 4.000 e pouco e a loja ficava por volta do número 6.000. Fazendo as contas… andamos prá caralho, como eu disse.

Depois de tanto caminhar, mesmo que não tivesse gostado de nada a gente teria que comprar alguma coisa. Eu, particularmente, tinha um propósito bem claro: comprar uma camisa da Ferrari. Imaginem a decepção quando constatei que a única coisa da Ferrari que tinha prá vender por lá era aquela sapatilha ridícula que os pilotos usam… mas a ida não foi em vão: a namorada gostou de uma bolsa e eu gostei de outra. Comprei as duas por um preço bastante interessante. Uma rápida passagem por uma das milhares de lojas Havana que encontramos por lá para a compra de alfajores para os nossos amigos e familiares aproveitadores, ops, queridos e voltamos para o hotel: de taxi!

Andar de taxi em Buenos Aires é uma ótima opção de transporte.  É super barato, cara! Você roda, roda, roda, roda e quando vai ver, a conta deu uma merrequinha. Os carros não são lá grande coisa, mas who cares? Com tanta coisa prá fazer e tantos quilômetros para andar, o importante é ter um meio rápido e barato de se locomover. Não andamos de metrô por lá, por isso não sei dizer se vale a pena.

A noite de nosso primeiro dia (horrível essa…) em Buenos Aires foi dedicada a visitar o lendário Café Tortoni. Se não fosse a Bombonera, esse teria sido tranquilamente o meu programa preferido em terras portenhas! O lugar é a cara de Buenos Aires! Totalmente boêmio, basta eu dizer prá vocês que ninguém mais, ninguém menos que Carlos Gardel era habitué do local! Tanto que existe uma estátua do sujeito no lugar, em companhia dos não menos importantes Jorge Luis Borges e Alfonsina Storni. Acho muito bacana esse negócio de preservar a memória de seus ídolos e os argentinos são imbatíveis nisso!

Lá no Café Tortoni, eu e a namorada fomos atendidos por um garçom que simplesmente não nos deu muita bola. Sério! Como bom argentino, o camarada não fez muita questão de ser simpático com a gente, mas tá beleza, pois ele era eficientíssimo! As coisas simplesmente apareciam na nossa mesa. Pedimos dois mistos e tah-dá, eles surgiam do nada! Pedimos sobremesa e tah-dá, lá estava ela. Passei a viagem inteira pensando numa forma de descrever o gesto feito pelo garçom na hora da entrega dos pratos e somente hoje me ocorreu uma imagem que talvez, de leve, seja capaz de demonstrar o que estou tentando dizer: Gambit, dos X-men, lançando suas cartas pelo ar!

Não lembro quanto deu a conta (coisas que acontecem quando a gente não se dá ao trabalho de anotar certas informações), mas adianto que é um pouco puxado. Nada que vá arrastá-lo para a rua da amargura, mas é aquele caro em termos relativos, sacou? Não, né? É o seguinte, R$ 5.00 é caro? Não, né? Bem, depende do que você estiver comprando. Entendeu agora? Cara, então o problema é contigo…

Algo que me deixou relativamente puto foi a lojinha do Café Tortoni. Se vocês leram o post sobre a parte de Santiago, já devem ter percebido que sou um cara consumista e que adora comprar todo tipo de objeto, ainda mais quando se tem a justificativa de que “pô, eu tô viajando, quando é que eu vou voltar aqui?”. Pois é! Agora imaginem uma miniatura da fachada do Café Tortoni. Eu quis comprar? Claro! Eu comprei? Não! O motivo? É que embora o lugar funcione até altas horas e tenha uma porrada de funcionários circulando o tempo inteiro por todos os lados, a lojinha, justamente a lojinha, aquela parada feita para seduzir turistas otários e loucos para gastar pesos como eu, fecha às 20h. Como já passava das 22h…

Voltamos para o hotel e, antes de dormir, vimos um pouco de televisão. Assistir televisão na Argentina foi uma revelação. Durante nosso passeio do primeiro dia, assim como em todos os passeios que fizemos, constatei que Buenos Aires tem muitas livrarias, muitas mesmo! Bem mais do que no Centro do Rio de Janeiro. Livrarias são, definitivamente, umas das coisas que mais se encontram por lá, junto com lojas de material esportivo, da Havanna e do Freddo. E os argentinos sempre tiveram aquela fama de cultos, né? É porque a televisão deles é uma meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda. Dos trocentos canais de TV disponíveis no hotel, só conseguimos prestar atenção a dois: a MTV (infinitas vezes melhor que a brasileira) e um canal parecido com o Discovery Channel, mas que só passava programas baseados em investigações criminais. De resto, só lixo. Ah, tinha um canal passando uma novela da Globo – senhora do destino, salvo engano – dublada! Muito tosco!

Caímos no sono.

Caí da cama! Não é nada disso que você está pensando. Eu não acordei cedo, caí da cama. Literalmente! É o seguinte: minha namorada, além de muito bonita e muito carinhosa, apesar de magrinha, é também muito espaçosa. Ao longo da noite, ela vai chegando mais e mais para o meu lado, o que acaba me deixando confinado na pontinha do colchão, praticamente uma faixa de gaza do sono. Resultado: quando o despertador tocou e eu virei para desligar…

Mas tudo bem, a gente tinha mesmo que acordar cedo para o City Tour. Antes de sair, uma rápida passagem pelo salão do hotel onde era servido o desjejum. Tudo muito gostoso, com direito a ovos mexidos também. Padrão. Nada que mereça maior atenção.

Nosso guia se chamava Pablo e era um sujeito muito espirituoso. Demos aquele rolézinho básico pela Casa Rosada, tiramos algumas fotos, mas eu, sinceramente, não estava ali. Minha cabeça estava em outro lugar: La Bombonera! As meninas talvez não tenham muita noção disso, mas todo sujeito que gosta de futebol sonha com isso, pisar naquele estádio. É engraçado esse fascínio que a Bombonera exerce sobre nós, pois o estádio em si é até mal ajambrado, feio mesmo. Mas é um local imponente, como só os grandes templos do futebol são.

Minha intenção era fazer a visita guiada ao Museo de La Pasion Boquense, mas naquele momento só deu mesmo para fazer a visita expressa. Até cogitamos voltar no dia seguinte, já que não haveria jogo do Boca Juniors, mas tanto a Nadia como o Pablo disseram que a área não era lá muito segura (basta pensar que o Boca Juniors é o Flamengo da Argentina…), então desistimos. Aliás, deixa eu abrir o parêntese, já que toquei no assunto: se você estiver de passagem por Buenos Aires e quiser fazer a visita ao museu, dê uma conferida para ver se haverá jogo do Boca no estádio. É que quando tem jogo não rola visita, sacou? Para não correr o risco de dar com a cara na porta…

Se eu tivesse feito a visita, teria tido a oportunidade de ver o nome do tio de uma amiga entre os jogadores que fazem a história do Boca Juniors. Pois é! Descobri isso essa semana, conversando com ela sobre a viagem (viu como foi legal atrasar tanto esse post?). A Louise, minha amiga de trabalho, é sobrinha de Orlando Peçanha, que jogou no meu Vasco da Gama, no Santos e no Boca Juniors na década de 1960, além de ter disputado a Copa do Mundo de 1966 pela Seleção Brasileira! Muito maneiro, né?

Não lembro quanto pagamos para visitar o lugar (é vero, eu não anotei o preço de quase nada na Argentina), mas asseguro a vocês que vale cada centavo. Disparado o lugar que eu mais gostei!

Ainda passamos pela lojinha do Clube (não é preciso fazer a visita nem pagar ingresso para ter acesso à loja), mas os preços lá são bem salgados. Se você não fizer questão de ter um produto oficial, vale mais a pena comprar numa da caralhada de lojas dedicadas ao time nos arredores do estádio. Garimpando, dá para encontrar coisas por um preço bem legal. Outra opção é esperar mais um pouquinho e comprar no Caminito, próximo ponto turístico a ser visitado.

É o seguinte. O Caminito é uma favelinha que todo mundo acha linda porque é coloridinha. Como disse o Pablo durante o trajeto para lá, a arquitetura do lugar adotou a linha gótica latina: gótica porque é cheio de goteira, latina porque as casas são de lata. Vale a pena visitar? Sim, vale. Primeiro porque é um ponto turístico e não tem como você voltar de Buenos Aires e dizer que não foi lá, o pessoal vai te olhar meio de lado; segundo porque rende umas fotos muito maneiras. Mas é só. O guia deu uma hora inteira prá gente ficar por lá. Fala sério! Seria bem melhor se ele tivesse me dado uma hora para ficar na Bombonera! E olha que o Pablo é boquense… mas enfim, ficamos rodando as lojinhas atrás de lembranças, mas é  tudo muito tosco. Acabei comprando uma camisa do Maradona, mas dei de presente para o Duda, meu cunhado. Tá vendo? Eu sou um cunhado maneiro!

De lá seguimos para os bairros de Puerto Madero, Palermo e Recoleta, que são os bairros chiques de Buenos Aires. A Recoleta é o ponto final do City Tour e lá o guia nos deu duas opções: voltar para o hotel ou ficar por lá passeando. Resolvemos abandonar o grupo e passear por lá. Como já passava de 13h, decidimos almoçar num restaurante muito simpático chamado La Briela, todo decorado com quadros alusivos ao automobilismo! Bem bacana! Uma coisa que achei curiosa é o fato de o lugar cobrar preços diferenciados para quem almoça no salão e quem almoça na varanda (mais caro). Como não estávamos muito a fim de gastar dinheiro desnecessariamente, decidimos almoçar no salão, mas confesso que fiquei com uma ponta de inveja do pessoal que almoçou na varanda, já que, ao contrário do Chile, o clima estava propício para isso.

A sobremesa foi um sorvete de doce de leite no Freddo. Viciei instantaneamente.

Uma rápida passagem pelo cemitério da Recoleta para ver o túmulo de Eva Perón (a mulher é uma estrela até hoje, parece o Jim Morrison!) e zarpamos para a loja da Ferrari, onde comprei minha camisa polo por míseros US$ 35,00! Agora dá para torcer uniformizado, rapá! Logo agora, que a Ferrari tá uma merda… mas enfim, faz parte!

Logo ali perto, vale visitar a Floralis Genérica, uma rosa gigante de metal que funciona com energia solar. Ela fica com as pétalas fechadas durante a noite e vai abrindo ao longo do dia. Bem bacana, mas não prende sua atenção por muito tempo. Minha sugestão é que você tire uma foto e vá logo fazer algo mais interessante. Foi o fizemos: de volta ao hotel, partimos para conhecer alguns pontos turísticos como o obelisco, o Teatro Colón (fechado para obras, infelizmente) e a livraria El Ateneo, que funciona em um lugar que antigamente abrigava um teatro. É enorme! Três andares de livros, CDs e DVDs. Sim, eu poderia morar lá dentro…

Tá achando chato? Tá achando o post longo prá caralho? Pois ainda falta um pouquinho. Seja forte, porra, você já leu até aqui!

O jantar foi em Puerto Madero, o bairro mais chique e seguro de Buenos Aires, conforme nos explicou o Pablo pela manhã. O metro quadrado é caríssimo. Como o próprio nome diz, fica na antiga zona portuária de Buenos Aires e foi completamente repaginado para dar aquela levantada na região. Hoje, além de um cassino, existem vários restaurantes por lá. Escolhemos o Cabaña las Lilas, que é bem chique e bem caro. Gastamos $ 191.00 com o jantar, algo em torno de R$ 140,00 (cento e quarenta reais). Semana passada descobri que o restaurante pertence a uma rede brasileira. Talvez isso explique a cobrança pelo couvert que, até então, havia sido cortesia em todos os lugares por onde passamos…

E o pior é que o jantar não pesou só no bolso. Pesou também no estômago! Completamente inutilizados, voltamos para o hotel e fomos dormir, pois no dia seguinte iríamos fazer o passeio do Rio Tigre con Tren de La Costa.

Vou contar um segredinho prá vocês: É-CHATO-PARA-CARALEO!

A parada é a seguinte: o negócio começa com um passeio de barco pelo delta do Rio Paraná. No início você até incorpora o espírito de turista e vai animado, mas a verdade é que essa empolgação forçada dura uns cinco minutos… logo depois você descobre que o passeio é um saco. Tem até umas casas bonitinhas ao longo do rio, mas a grande maioria é de casas feias e mal cuidadas. De pitoresco mesmo, só os barcos taxi e mercado, que atendem aos moradores das margens do rio.

Encerrada essa etapa da viagem, a gente pega um trem com destino à estação de San Isidro, onde não há porra nenhuma para se fazer! A única atração do local é o Freddo, o que acabou justificando mais um dos inúmeros sorvetes de doce de leite consumidos em terras portenhas. Ah, minto! Tem também uma feira de artesanato super sem graça e cara. Sinceramente? Não entendi a passagem por lá… e o passeio custou $ 95.00 para cada um! Na boa, se tiver a oportunidade de fazer essa parada, NÃO FAÇA!

Era hora de partir para a feira de antiguidades de San Telmo, que é mais um daqueles programas de índio que você só faz porque é turista. Logo que cheguei, percebi um leve equívoco na denominação do evento. Não se trata propriamente de uma feira de antiguidades. É uma feira de coisa velha, o que é muito diferente! Tanto é que eu, o estereótipo perfeito da sociedade consumista, não quis comprar porra nenhuma lá! Consegue imaginar?

Bem, depois disso não é difícil dizer que a parte mais legal do dia foi almoçar no lendário Palacio de La Papa Frita! Recomendo tranquilamente, apesar de uma coisa muito, muito escrota que acontece lá: eles não cobram pelo couvert, ok. Mas cobram pelos talheres! E olha que legal: ao pagar pelos talheres, você ganha de presente o couvert! Rá! Sensacional, né? Mas tudo bem, tudo bem: o bife de chorizo com batatas suflé (um balão de batata frita)…

Encerrado o almoço, numa volta pelas inúmeras lojas de couro da Calle Florida, eu e a namorada acabamos comprando uma jaqueta de couro para mim e um par de botas para ela. Fomos também nas Galerias Pacífico, que são uma espécie de Fashion Mall de Buenos Aires, com várias lojas chiques e caras. Uma pausa para mais um Freddo e voltamos para o hotel, pois era necessário arrumar as malas.

No dia seguinte, voltamos para casa felizes e apaixonados e eu, obviamente, passei perrengue durante todo o trajeto aéreo percorrido.

A primeira etapa do dia foi conhecer o salão do hotel onde era servido o café-da-manhã que, por sinal, era muito bom, com direito a uns pãezinhos que eu nunca tinha visto antes e a ovos mexidos, que eu adoro (com duplo sentido). O mais interessante é que nunca como ovos mexidos em casa, só mesmo em hotéis. Talvez por isso eu ache a parada tão especial. Outra coisa interessante: os chilenos adoçam o suco de laranja. Sei que muita gente faz isso, mas eu nunca tinha visto um hotel fazer isso. É como se eles dissessem prá você: “se quiser tomar suco de laranja aqui, tem que ser do nosso jeito, rapá”. Então tá, suco adoçado prá mim também, por favor…

Devidamente alimentados, partimos para a estação do metrô com o objetivo de chegar ao centro de Santiago. Chegando à estação, de cara fomos objeto do ódio da moça da cabine de compra dos bilhetes. Explico: o peso chileno, moeda oficial do Chile (oooooooooooooooh…), não vale praticamente nada. Para vocês terem uma noção, R$ 1,00 equivale a $ 220. Por causa disso, quando você chega a uma casa de câmbio aqui no Brasil, não é possível encontrar notas baixas. O que aconteceu então? Eu e a namorada tivemos que dar uma nota de $ 20.000 para comprar dois bilhetes de metrô, cuja soma totalizava $ 800. Entenderam a razão do ódio da moça? Mas a culpa não era nossa! A culpa era da…

AEROLINEAS ARGENTINAS! Claro! Raciocinem comigo: se a Aerolineas Argentinas tivessem cumprido o horário dos vôos, nós teríamos chegado a Santiago a tempo de ir ao Restaurante Giratório. Lá, pagaríamos a conta com os tais $ 20.000 e pronto: haveria dinheiro trocado para o dia seguinte! Mas, não! Como vocês já sabem, não foi isso o que aconteceu…

O metrô de Santiago é bastante eficiente e a rede é bem ampla. Praticamente todos os pontos da cidade foram abrangidos, de modo que é perfeitamente possível fazer dos trenzinhos subterrâneos o seu meio de transporte por lá. Outra diferença em relação ao nosso metrô (a primeira é a eficiência) é que os vagões são mais estreitos, o que não chegou a ser um incômodo, pois não pegamos o metrô lotado em momento algum.

Munidos de um mapa da cidade, descemos na estação La Moneda e demos início à nossa jornada. Naquele exato momento descobri que sou um sujeito completamente analfabeto em matéria de mapas e que, se ficasse por minha conta, o primeiro ponto turístico que encontraríamos seria o Teatro Municipal, na Cinelândia…

Mas a nossa sorte é que eu sou um sujeito consciente da minha própria ignorância. E a minha sorte, por outro lado, é que a namorada é bem safa. Pedimos informações a uns guardinhas com roupas esquisitas e, uma vez localizados, pudemos encontrar o ponto de partida do nosso passeio: o Palácio La Moneda. Caminhando até lá, passamos por outros prédios públicos e descobrimos que o centro de Santiago é bem parecido com o centro do Rio de Janeiro, com a diferença de que lá é limpo e aqui não. É sério! Enquanto, por aqui, a gente caminha tendo que saltar uma poça de esgoto aqui e um rato morto ali, em Santiago não se vê um papel no chão. Outra coisa que não se vê também é gente bonita. Ô povo feio, meu Deus… É impressionante que ainda existam chilenos por aí. Sério! Se dependesse de mim, a perpetuação da raça não seria levada adiante. Ok, talvez eu esteja exagerando, mas não é um povo muito bonito mesmo, não…

Nossa intenção era ver a troca da guarda do Palácio, que obedece a um ritual interessante (pelo menos durante os 5 minutos iniciais próprios daquelas coisas que depois de um tempinho ficam um saco e fazem você começar a querer que acabe logo), mas descobrimos que, no mês de maio, as trocas ocorreriam nos dias pares. Como era dia 05…

Descobrimos, também, que os chilenos não respeitam sinais de trânsito. Quase fomos atropelados quando cometemos o desatino de atravessar a rua quando o sinal estava… VERMELHO PARA OS CARROS!!!! Os caras só param o tempo suficiente para você atravessar e pronto, já voltam a andar, mesmo que a luz continue vermelha. Depois de tantas situações assim, comecei a suspeitar de que havia uma permissão na legislação de trânsito para proceder dessa forma. Só isso explicaria tanta falta de educação no trânsito!

Do Palácio La Moneda partimos para uma caminhada pela Passeo Ahumada, que é uma rua de comércio no centro da cidade. Lá estão localizados os famosos café-con-piernas, cafeterias em que as atendentes – sim, sempre mulheres – encontram-se num nível superior em relação ao chão, de um jeito que as suas bundas ficam mais ou menos na cara dos clientes. Você, macho como eu, deve ter figurado a seguinte cena na cabeça: você está lá, no balcão, com uma xícara de café na sua frente, e do outro lado estão passando atendentes como a Juliana Paes, a Cleo Pires, a Alinne Moraes, a Grazi Massafera, as Scheilas Mello e Carvalho, não é, seu punheteiro pervertido? Mas não é nada disso. SÓ TEM BARANGA! Lembra o que eu disse acima sobre os chilenos serem feios? Então… a passagem por lá só vale a título de curiosidade mesmo.

Andamos mais um pouco e eu decidi entrar em uma galeria. Não lembro exatamente o motivo. Eu queria fazer alguma coisa, mas acabei me deparando com uma série de lojas de rock, cara! Tudo muito legal! Camisas muito maneiras de várias bandas. Meu impulso consumista resistiu bravamente (em boa parte por causa da namorada que, com sua vocação para ministra da economia, me aconselhava a não comprar uma série de coisas que, no fim, não fizeram mesmo falta alguma). Aliás, a cena roqueira no Chile, assim como na Argentina, é bem forte. Os caras gostam mesmo! Aonde você for, tem rock tocando. Nem sempre é coisa boa, mas quase sempre é rock. Enquanto, aqui no Brasil, nós (nós uma vírgula, vocês!) estão sempre atrás da última modinha, lá os caras sabem o que é bom e não abrem mão disso! Ponto para os nossos vizinhos!

A fome começou a bater e resolvi comer uma das porcarias típicas do Chile: a empanada. Empanada nada mais é do que o nosso famoso pastel, só que a massa é um pouco mais consistente. Mas é essencialmente a mesma coisa. Naquele momento, cansado de ficar fazendo conversões a todo o momento, resolvi adotar um novo padrão monetário para a minha passagem pelo Chile: minha moeda oficial passou a ser a latinha de coca-cola. A partir daquele instante, todos os meus gastos seriam contabilizados em “X” latinhas de coca-cola. Muito mais prático! Exemplo: “Esse negócio que você quer comprar custa $ 7.500”. Ao invés de pensar “quanto dá isso em real?”, eu simplesmente dizia: “Ok, são 10 latinhas de coca-cola”. Minha vida mudou naquele momento.

Devidamente alimentado – a namorada não quis –, partimos para o museo precolombino. O passeio é interessante e barato ($ 3.000, o que na Celsolândia equivale a 04 latinhas de coca-cola), mas confesso – sem qualquer sentimento de culpa – que não nos chamou muito a atenção. Tanto é que eu e a namorada passamos pelas alas do museu como se estivéssemos em um shopping procurando algum artigo em promoção. Resumindo: é legal, pero no mucho. De lá, fomos diretamente para a Plaza das Armas e para a Catedral de Santiago, que são bonitas, mas em nada diferentes das praças e catedrais que a gente encontra por aqui.

Já era praticamente meio-dia e, de acordo com o nosso roteiro, estava na hora de ir para o Mercado Central, onde almoçaríamos. O Mercado Central é uma espécie de mercado do peixe, como aqueles que a gente encontra na Barra da Tijuca e em Niterói. Não tem nada de muito interessante, mas faz parte de qualquer roteiro turístico em Santiago, além de contar com vários restaurantes, todos eles a preços bem interessantes para quem não pretende gastar muito. A única coisa chata é ter que ficar dizendo “no, gracias” para a cacetada de garçons que ficam enchendo o saco tentando de convencer a almoçar no restaurante deles. Fiquei imaginando quantas vezes deve ter saído porrada entre eles por  causa disso. Infelizmente, naquele dia isso não ocorreu. Optamos por um restaurante chamado Donde Augusto, que além de servir uma comida muito gostosa, cobra bem barato. O meu prato e o da namorada (os dois enormes – poderíamos tranquilamente ter dividido), com a gorjeta e as bebidas, saiu por $ 15.000 (20 latinhas de coca-cola). Outra coisa bem legal: os restaurantes chilenos, todos eles, oferecem o couvert como cortesia. Ao contrário do que ocorre aqui, a cortesia não é paga! É cortesia mesmo!

Não pedimos sobremesa, pois não havia espaço para mais nada em nossos estomagozinhos dilatados. Pegamos nossas coisinhas e partimos, de metrô, para a Calle Patronato, que é uma mini-madureira: várias lojinhas ótimas para se comprar presentes (alguns bem baratos, outros nem tanto). Foi quando tivemos a visão. Um oásis no meio do deserto. Estávamos diante de algo mais ou menos como… imaginem que Jack, Kate, Sawyer e a turma toda de Lost tivesse encontrado a saída da ilha, ou que a molecada da Caverna do Dragão tivesse conseguido encontrar o portal que os traria de volta ao nosso mundo sem que a filha da puta da Uni começasse a berrar e convencesse todo mundo a ficar…

Foi o que sentimos quando encontramos o OUTLET DA ELLUS!

Sim, cara! No meio do comércio popular de Santiago, encontramos uma loja da Ellus vendendo roupas a preços irrisórios! Obviamente, entramos! E acabamos comprando cada um uma calça jeans. Só não compramos mais porque não havia tanta coisa que nos agradasse. Mas vale muito a pena. A minha calça saiu por irrisórios $ 20.000, algo em torno de 27 latinhas de coca-cola, menos de R$ 100,00!!!! E pensar que, aqui, essas calças chegam a R$  400,00… brasileiro é mané mesmo, constatei…

Depois de algumas horas andando pela Calle Patronato, fomos para o último ponto de nosso roteiro naquela parte: a Casa Museo La Chascona, que foi a residência de Pablo Neruda.  Nossa falta de conhecimento sobre a cidade, aliada à minha completa inabilidade para a leitura de mapas fez com que eu e a namorada vagássemos tal qual almas penadas pelas ruas de Santiago até que, depois de muito caminhar, chegamos ao local pretendido. Com aquela musiquinha do Cidade Negra na cabeça (você não sabe o quanto eu caminhei…), vislumbramos a casa do homem. Vou te dizer uma coisa: valeu cada passo! Se algum dia vocês forem a Santiago e alguém disser que vocês só podem ir a um único lugar, escolham a casa de Pablo Neruda!

A casa é sensacional! Sabe aqueles lugares em que você chega e simplesmente não quer mais ir embora? Então! A casa do Neruda é assim. Optamos por fazer a visita guiada ($ 2.500, ou 3 latinhas e meia de coca-cola, cada um) e descobrimos várias coisas como, p. ex.: (i) a casa foi concebida como se fosse um navio, de modo que vários dos cômodos faziam referência a partes de uma embarcação; (ii) a casa, na verdade, foi construída pelo Neruda para a sua amante, só vindo a tornar-se sua residência após o divórcio de sua segunda mulher; (iii) durante o regime militar, parte da casa – a biblioteca – foi destruída pela ignorância típica dos regimes autoritários e todos os seus livros foram queimados no meio da rua. O resto eu deixo para vocês ficarem sabendo quando forem prá lá. Vale muito a pena! Encantei-me tanto com o lugar que acabei comprando uma lembrança de lá. Um prato quadrado com um poema do Neruda impresso. Lindão.

Cansados, voltamos para o hotel. Naquela noite, sairíamos para jantar em um restaurante das redondezas, mas acabamos pegando no sono e só acordamos no dia seguinte.

Era hora de partir para Valparaiso e Viña Del Mar!

Tomamos o mesmo café-da-manhã do dia anterior e partimos em direção ao litoral chileno, acompanhados do guia Sergio Martinez, de uma agência de turismo chamada Ekatour, cujos serviços recomendo tranquilamente a todos. Sergio é um sujeito muito espirituoso e brincalhão, além de falar um português muito bom, o que fez com que eu ficasse muito à vontade, já que poderia falar português com ele numa boa. Antes de partirmos, ainda passamos em outro hotel para pegar um grupo de turistas que acabou não participando do passeio. Beleza, só que os cornos não se deram ao trabalho de avisar a agência e a gente só percebeu que eles não iriam mais depois de ficar um tempão esperando no hotel. Os caras simplesmente não apareceram. Odeio gente assim.

No caminho, paramos em um restaurante rústico chamado Los Hornitos de Curacavi, com direito a garçom vestido a caráter, música típica etc. Comi uma empanada de queijo com coca-cola e a namorada, prá variar, não quis comer nada, mas acabou pegando um pedaço da minha comida (ela sempre faz isso, embora o Celso, assim como Joey Tribbiani, doesn’t share food!). O restaurante ainda tem uma lojinha de artesanato dentro e eu quis muito comprar um cantil de madeira com uma capinha de couro para decorar a casa que um dia eu e a namorada pretendemos ter. Só que a minha ministra da economia não permitiu a compra! E então eu fui, triste e sem cantil, para Valparaiso.

Valparaiso, Sergio explicou, por causa de sua zona portuária, já foi uma cidade muito importante para o Chile. Tão importante que quase foi capital do país, o que só não aconteceu por questões geográficas. Mas hoje a cidade já não tem essa importância toda, apesar da atividade portuária ainda intensa. Particularmente, não vi nada de ooooooooooh na cidade. Achei bem feinha. Acabei comprando o primeiro item chileno para a minha coleção de canecas: a caneca de Valparaiso. Mas esse é o único fato relevante que tenho para reportar.

Ah, lembrei! Lá tem a escada do ano! É uma escada com 365 degraus (um para cada dia do ano, ooooooooooooooh) e com quatro descansos, cada um deles representando uma das estações. A escada é imunda e fedida, mas por alguma razão, é um ponto turístico. Tirei uma foto no degrau correspondente ao dia 17 de janeiro, data do meu aniversário, imaginando a quantidade de turistas otários que faz a mesma coisa. A namorada até quis fazer o mesmo, mas como o aniversário dela é em agosto… hehehehehe.

De lá, fomos para Viña Del Mar. Uma parada rápida para tirar retratos junto ao relógio de flores da cidade (sim, igual ao que tem em Petrópolis, não sei quem copiou quem) e fomos almoçar no restaurante do Club Unión Arabe, um local muito chique e agradável, além de caro. O nosso almoço ficou em $ 22.000, algo em torno de 30 latinhas de coca-cola, e a comida não foi nem a metade do que a gente comeu no Mercado Central. Mas é algo que você tem que fazer, pois vale muito a pena visitar o lugar, especialmente por causa do terraço, que tem uma vista muito legal da cidade de Viña Del Mar.

Viña Del Mar é mais bonita do que Valparaiso. Bem mais! É um lugar de praia, mas faz um frio danado nessa época do ano. Então, lá estávamos nós, de calça jeans e casaco na areia. Vocês acreditam que a gente foi até o outro lado do continente e esqueceu-se de tocar na água do Oceano Pacífico? Pois é… gafe… ainda bem que o guia estava distraído, conversando com o motorista. Uma das coisas que a gente achou bem bacana em Viña é que os prédios na beira da praia são construídos de um jeito que todos eles recebam luz direta do Sol. A imagem é como a de uma pirâmide. Os apartamentos não ficam uns em cima dos outros, mas atrás, de modo que nenhum deles faz sombra sobre o inferior. Muito legal!

Na seqüência, fomos para o Museo Fonck, onde fica a imagem do Rapa Nui. É o museu da Ilha de Pascoa. Achei bem mais legal que o museu precolombino e recomendo a visita! Segundo o guia, a tradição da cidade diz que, se você quiser retornar ao Chile, é preciso tocar na imagem do Rapa Nui que fica do lado de fora do museu. Como o sujeito era um gozador, eu e a namorada não botamos muita fé no negócio mas, por via das dúvidas, encostamos na tal imagem (só prá agradar o cara pois, na verdade, a gente não tem lá essa intenção de voltar ao Chile, sabe? Mas vai que a gente resolve voltar sem ter encostado na pedra…).

Uma última parada no Mirante Pablo Neruda para uma panorâmica de Valparaiso e Viña Del Mar e voltamos para o hotel, onde fechamos o passeio para Valle Nevado no dia seguinte.

Quando chegamos ao hotel, vimos que os $ 100.000 levados para Santiago não eram lá muita coisa e resolvemos comprar mais $ 20.000 no shopping perto do hotel. Fiquei impressionado com a facilidade da coisa. Enquanto aqui no Brasil impera a burocratização da coisa, com cópia digital da identidade, preenchimento de formulários e outras medidas peculiares da nossa cultural do papel, lá no Chile você entrega o dinheiro, recebe a moeda que comprou e vai embora. Não querem nem saber o seu nome. Muito bom! Mais um ponto para eles!

Aproveitamos também para comprar protetor solar, conforme havia recomendado o Sergio. Ele explicou para gente que o vento do Valle Nevado é muito frio e, assim como a luz solar, poderia causar algumas queimaduras. Então tá! Continuamos nosso passeio pelo shopping e acabei encontrando uma loja de CD’s muito boa. Para vocês terem uma idéia, encontrei um CD do The Doors lá que eu ganhei do meu amigo Raul há uns 12 anos e nunca mais encontrei por aqui. E assim foi com várias outras bandas, o que mais uma vez me mostrou o quanto a gente é jeca em matéria de música… lamentável!

Prá encerrar o dia, finalmente jantamos no Restaurante Giratorio que, como o próprio nome diz, gira e te dá uma visão de 360° da cidade de Santiago. Só que a coisa não foi tão simples assim… a nossa reserva não constava da lista da hostess, e a gente acabou ficando com uma mesa na ala interior, ou seja, na parte que não fica na janela! Obviamente, fiquei puto! A gente viu o cara do hotel ligando pro restaurante para fazer a nossa reserva! Como é que aquela cachorra disse que não tinha nada? Ódio. Lembrei imediatamente do Seinfeld com aquela história de “make de reservation” e “hold the reservation”. Mas enfim, jantamos, pagamos a conta de $ 20.500, equivalente a mais ou menos 27 latinhas de coca-cola, e voltamos para o hotel, pois era preciso “dormir bem” para a nossa empreitada do dia seguinte.

Acordamos cedo e fomos direto tomar nosso café-da-manhã pois, em poucos minutos, Sergio estaria na portaria do hotel nos esperando. Dessa vez, não pudemos beber leite nem comer nenhum derivado de leite. A razão? Segundo nosso fiel escudeiro, como o Valle Nevado fica a 3.050 metros de altitude, o consumo de leite antes da subida poderia fazer a gente passar mal. No caminho, paramos em uma lojinha para comprar água, chocolate e chiclete, itens indispensáveis para o passeio. De acordo com nosso guia, a água seria para suprir uma deficiência de oxigênio causada pela altitude, o chiclete seria para evitar a dor de ouvido e o chocolate seria para manter a pressão arterial em níveis estáveis. Com medo de morrer, comprei tudo sem perguntar nada.

A chegada ao Valle Nevado é precedida por uma subida estupidamente grande, apelidada pelos chilenos de 40 curvas. Mas ao contrário do que você está pensando, a subida não tem apenas 40 curvas… tem muito mais! Quarenta são as curvas que, de tão acentuadas, fazem você subir o vale numa direção totalmente oposta a que você estava anteriormente. Sério, demora muito prá chegar lá em cima. E olha que não estava nevando! Com neve, o trajeto pode levar horas, já que, com aquilo tudo branco, fica muito perigosa a travessia. Basta você pensar que, sem enxergar nada à sua frente, você pode cair do precipício se resolver se aventurar na descida ou na subida.

Ao chegar lá em cima, além do frio (nem tão grande assim) e de uma vista sensacional, eu e a namorada percebemos que a gente não sentiu efeito algum da altitude. Nada mesmo! Nesse momento fiquei muito feliz por duas razões: primeiro porque eu não ia morrer; segundo porque posso continuar xingando todo mundo da seleção brasileira quando eles pagarem mico contra a Bolívia em La Paz! Quer coisa melhor? Ok, eu também iria querer se fosse você…

Na descida, o estagiário da agência, que nos acompanhava, certamente constrangido por constar que os brasileiros são sinistros, ainda tentou justificar dizendo que a gente não sentiu nada porque dessa vez a pressão atmosférica estava tranqüila etc. e tal. Tá bom, fingi que acreditei…

Ainda lá no alto, fomos até a lojinha do hotel. Sim, existe um hotel no alto do Valle Nevado. Isso porque muita gente vai prá lá esquiar (quando tem neve, seu babaca) e, como vocês podem imaginar, com aquilo ali coberto de neve, e estando todo mundo a mais de 3.000 metros de altitude, ninguém vai querer descer prá dar uma voltinha, né? Então existe um hotel lá em cima, daquele tipo que te oferece todos os serviços, obviamente por um custo considerável. Mas enfim, fomos até a lojinha consumir. Apesar do péssimo atendimento, comprei uma caneca, um chaveiro e um imã de geladeira, pois a camisa que eu gostei só tinha no tamanho Big GG Mamute. A namorada comprou uma camiseta bem bonita e um chaveiro também.

Decidimos almoçar em Santiago mesmo, pois o restaurante do hotel era caríssimo. O restaurante se chama Del Cocinero e fica numa rua chamado Pedro de Valdívia. Perto, muito perto do hotel. O problema é: não existia o número que a gente viu no site do restaurante. A gente rodou, rodou, rodou e nada. Quando finalmente concluímos que o endereço do site estava errado e que era melhor almoçar em outro lugar, começamos a descer a rua até que… ENCONTRAMOS O RESTAURANTE! Cara, a Pedro de Valdívia tem dois lados ímpares! É sério! A gente estava de um lado da rua, mas o restaurante era do outro. Poderíamos ficar uma semana procurando a porra do restaurante e não íamos achar nunca…

Logo que avistei o letreiro, reparei numa palavrinha que sempre me provoca calafrios: “Bistrô”. Bistrô foi o termo encontrado pelos donos de restaurante para te venderem pouca comida por um preço absurdo. Dito e feito: $ 16.000 (21 latinhas) por um prato de nhoque e outro de macarrão com frutos do mar. Muito gostosos, é verdade, mas muito caro. O mínimo que poderia ser é gostoso… o detalhe pitoresco do almoço foi que, tomados por um sentimento digamos assim… europeu, eu e a namorada resolvemos almoçar na calçada. Só que ela continuava com o casaco que tinha levado para o Valle Nevado, enquanto eu havia deixado o meu no quarto do hotel. O resultado foi que eu senti um frio sinistro! Porque eu não pedi prá entrar é que continua sendo um mistério…

Devidamente alimentados, fomos para o Parque Metropolitano de Santiago passear de teleférico, sugestão que dei unicamente para agradar a namorada e da qual me arrependi profundamente. Que medo! Era óbvio que isso iria acontecer. Eu não tinha noção de que aquela porra subisse tão alto! PQP! Fui pianinho até lá em cima, onde encontramos a imagem de Immaculada Concepcion de Santiago. A vista lá de cima era linda, mas eu estava disposto a não entrar novamente naquele teleférico nem à porrada. Imaginem a felicidade que tomou conta de mim quando descobri o trenzinho funicular! É um trenzinho que leva os passageiros em total segurança até a parte de baixo do parque. Adorei! Desceríamos um pouco longe do hotel, mas poderíamos pegar o metrô! Só que eu queria ir ao Jardim Zoológico…

Problema: nós pegamos o funicular descendo. Para entrar no zoológico, era preciso pegar o funicular subindo. Até aí, nada demais, pois o ingresso que você compra – tanto para o teleférico quanto para o funicular – te dá direito a uma viagem de ida e volta. Mas a gente só tinha $ 4.000 e as nossas entradas no zoológico custariam exatamente… $ 4.000! Resumindo: indo para o zoológico, as únicas opções que a gente teria seriam: ir a pé até o hotel, o que significava andar prá cacete, ou pegar o funicular subindo para descer de teleférico e sair na Pedro de Valdívia, bem mais perto.

Então lá fui eu no teleférico de novo… contudo, antes de entrar, uma pausa para comprar mais uma caneca e uma réplica do Rapa Nui, eleita a lembrança oficial do Chile que Celso e namorada terão na casinha que um dia eles vão comprar.

A descida foi igual à subida: não passava nem vento com manteiga onde vocês estão pensando.

No caminho para o hotel, pausa para comprar mais um pouquinho de pesos chilenos e, então, dar início à tarefa mais trabalhosa do dia: arrumar as malas! Sim, porque com a quantidade de coisas compradas em solo chileno e no free shop, organizar aquilo tudo dentro de nossas malas seria uma verdadeira missão impossível (lembrando que a restrição de líquidos a bordo de aviões impedia que a gente levasse os perfumes dos amigos e familiares aproveitadores, ops, queridos na bagagem de mão). Mas deu tudo certo. Uma das minhas habilidades de que mais me orgulho é a capacidade de organizar espaços. Não há espaço perdido quando eu resolvo arrumar as coisas. Sério! Deu tudo certo!

Jantamos no Pizza Hut (que não vende pizza doce) e voltamos para o hotel, pois no dia seguinte, nosso vôo para Buenos Aires sairia cedo.

A espera parecia interminável. É impressionante a expectativa que uma viagem internacional gera, ainda mais em um sujeito como eu, novato em termos de “ida ao estrangeiro” ou, como preferem os autores de direito internacional, “países alienígenas”, termo ridículo que eu só posso atribuir a uma vontade incontrolável de ser “diferente” ou, o que é pior, “pseudo-intelectual”, algo que odeio veementemente.

O fim-de-semana que antecedeu a data de embarque foi dedicado aos últimos preparativos burocráticos/financeiros/logísticos próprios desse tipo de evento: ida ao banco, pagamento de contas etc. Outro cuidado importantíssimo foi levar a mala para a casa da namorada, já que: (i) meu carro ficaria em casa durante a viagem; (ii) o domingo seria dedicado a passar com minha mãe, que ficaria sozinha durante 1 semana; e (iii) a ida para o Galeão teria como ponto de partida o QG da Família Nunes Leite, na terra de Noel. Tudo perfeitamente executado: com nosso vôo partindo às 13h30 de segunda-feira, teríamos toda a tranqüilidade do mundo, exceto por um detalhe…

… decididos a adiantar toda a parte burocrática do embarque, eu e a namorada resolvemos fazer o web check in e… DESCOBRIMOS QUE O NOSSO VÔO HAVIA SIDO ANTECIPADO PARA AS 10H30 (!!!!), o que nos obrigaria a chegar no aeroporto às 7h30, o que, por sua vez, me obrigava a sair de casa, em Jacarepaguá, às 6h40, o que, por outro lado, me obrigou a acordar às 6h, o que, evidentemente, me deixou muito puto com as Aerolineas Argentinas, que sequer se deu ao trabalho de comunicar a alteração do horário do vôo.

Tendo acordado às 6h, conforme planejado (?), constatei como é difícil encontrar a porra de um taxi nesse horário. É impressionante que as pessoas andem tanto de taxi e ainda consigam reclamar que não têm dinheiro. Taxi é caro, muito caro… na minha opinião, uma contradição, mas enfim, o mundo está cheio delas, não é mesmo?

Depois de algum tempo, acabei conseguindo um taxi. Só que o motorista era um velhinho muito do lerdo, cara. Muito mesmo. Sabe aquele cara que te obriga a pegar ônibus por tabela? Pois então, o velhinho do taxi foi o tempo inteiro pela direita, atrás de tudo que fosse ônibus que aparecesse no caminho. Enquanto todo mundo passava tranquilamente pela esquerda, lá ia o cara pela direita… minha tensão pré-atraso aumentando e minha timidez/passividade para reclamar do modus operandi do coroa impedindo qualquer manifestação. Tudo isso se somando ao fato de que era uma segunda-feira normal de trabalho para todo mundo que não estava de férias, o que em uma palavra quer dizer TRÂNSITO.

Quando finalmente cheguei à casa da namorada, foi a hora de dar oi/tchau prá todo mundo, pedir um novo taxi que nos levasse ao Galeão, já que a sugestão da namorada de aproveitarmos o mesmo carro que me levou até lá foi prontamente rejeitada por mim, e dar aquela reforçada no café-da-manhã, que a essa hora estava bem próximo de expirar.

A ida para o aeroporto foi tranqüila, mas “tranqüila” aqui é algo para ser entendido “em termos”, pois eu não consigo ficar calmo sabendo que em alguns instantes estarei ingressando em um bólido super pesado, cheio de pessoas igualmente pesadas, e que, apesar disso tudo, conseguirá se desprender do chão e passar aproximadamente 04 horas a uma altitude sinistra prá caralho… resumindo: eu não gosto de aviões, como vocês podem perceber. Nem me venham com esse papo de que é o meio de transporte mais seguro que existe e que as estatísticas blá-blá-blá wiskas sache… não gosto e pronto. É simplesmente uma questão de saber que eu não pertenço ao espaço aéreo. Tanto é que eu nem asas tenho…

Feito esse rápido parêntese, voltemos ao relato. Chegamos rapidamente ao aeroporto e eu, que já havia me preparado psicologicamente para ingressar no avião às 10h30 da manhã, fui surpreendido por mais uma pegadinha da Aerolineas Argentinas: nosso vôo, que estava marcado para as 13h30 e foi antecipado para as 10h30, atrasou e sairia às…

13H30!!!!!! Hahahahaha!

Só que, estranhamente, se antes o nosso vôo sairia às 13h30 e nós, tranquilamente, pegaríamos uma conexão em Buenos Aires para Santiago por volta das 17h, agora, com o MESMO vôo saindo no MESMO horário inicialmente previsto, corríamos o sério risco de perder a conexão (?!) e, por isso, fomos realocados em um vôo da Gol/Varig partindo diretamente para Santiago às 18h!!! Isso tudo com a garantia de que chegaríamos mais ou menos no mesmo horário previsto inicialmente… tá bom, só se fosse de foguete ou por teletransporte, pois, para isso, o vôo Rio de Janeiro/Santiago teria que ser feito em mais ou menos 45 minutos…

Ok, fingi que acreditei.

Rápido detalhe: ninguém contou prá gente, mas o tal vôo – descobrimos depois – faria uma escala em São Paulo. Nessa hora, minha mente doentia e medrosa atentou para um detalhe pitoresco: fazendo uma escala inicialmente não prevista em São Paulo, isso significava que nossa viagem contaria com um pouso e uma decolagem a mais. Logo, se eu já estava me cagando de medo de ter que fazer 04 decolagens e 04 aterrissagens (Rio/Buenos Aires/Santiago e Santiago/Buenos Aires/Rio), imaginem a felicidade que tomou conta de mim com essa novidade…

E lá fomos nós para o hotel do Galeão esperar o horário do nosso famigerado vôo. Tomados pelo tédio, eu e a namorada decidimos passear pelo saguão e demais dependências do lugar, constatando o que qualquer um sabe sem precisar sequer colocar os pés por lá: não existe nada para se fazer em aeroportos. Durante o nosso animado passeio, verifiquei que um número considerável de pessoas circulava de máscara por causa da tal gripe suína. Naquele momento, embora dispuséssemos também do equipamento da moda, decidi que não tomaria qualquer tipo de precaução contra o vírus. Ora, faça-me o favor, vocês realmente acreditam que aquela mascarazinha de feltro é capaz de impedir o contágio por um vírus que se transmite pelo simples toque? É claro que não! Estando convencido de que o artefato não representaria proteção alguma, deixei-o guardadinho na bolsa da namorada, que também optou por não usar a máscara.

Quando finalmente embarcamos, por volta das 17h, era hora da orgia consumista do free shop! Perfumes e mais perfumes comprados para familiares e amigos aproveitadores, ops, queridos. Cientes de que ainda passaríamos pelos free shops do Chile e da Argentina, eu e a namorada decidimos que os nossos seriam comprados depois que pesquisássemos os preços, já que o Chile, tendo sido o primeiro país da América do Sul a quebrar barreiras alfandegárias, prometia ser um paraíso tórrido para o nosso rico dinheirinho. Ledo engano! Conforme comprovaríamos mais tarde, o free shop de lá é caríssimo! Não vale nem um pouco a pena comprar nada por lá. Os preços eram, em média, US$ 3.00 mais caros do que no Brasil mas, em alguns casos, a diferença chegava a assombrosos US$ 10.00! Um absurdo! Na Argentina, os preços eram idênticos aos do Brasil.

Mas então entramos no avião, momento em que a minha tensão atinge o nível máximo e eu fico simplesmente beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem quietinho… sério, sou um cagão relax. Morro de medo, mas não dou vexame. Nada de sair por aí gritando escandalosamente que nem a Maísa quando vê um molequinho pintado…

Essa tensão, que já era grande o suficiente, foi aumentada pelo filho da puta do piloto da Gol/Varig, que fez o favor de falar com a gente exatamente assim: “Boa noite, senhores passageiros. Meu nome é piloto filho da puta da Gol/Varig. Nosso vôo até São Paulo terá a duração de aproximadamente 50 minutos. Gostaria de dizer que as condições de vôo eram as ideais, mas em função de uma chuva em São Paulo, não são”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cara, isso não se faz… isso é feio… nessas horas você mente e diz que está fazendo sol, mesmo que esteja tudo escuro lá fora… olhei para a namorada e ela, penalizada e sabendo do que se tratava, pegou na minha mão e disse que ia dar tudo certo. Ooooooooooooh, ti bunitim… mas mesmo assim eu não relaxei.

Chegamos a São Paulo e, depois de uma rápida parada para embarque de novos passageiros, fomos em direção a Buenos Aires. PODEM INCLUIR AQUI TODA AQUELA PARTE SOBRE A TENSÃO ATINGINDO O NÍVEL MÁXIMO, POIS CADA DECOLAGEM E ATERRISSAGEM TÊM O MESMO EFEITO SOBRE ESTE QUE VOS ESCREVE.

Depois de mais ou menos 2h20 de vôo, chegamos aos céus de Buenos Aires. Sim, aos céus, porque ao chão de Buenos Aires a gente só conseguiu chegar depois de 25 minutos sobrevoando aquela porra de aeroporto de merda enquanto aguardávamos autorização para pousar. Nessa hora eu só conseguia pensar que argentinos são uns cornos, que Eva Perón era uma tremenda de uma piranha, que Diego Maradona tinha que dar uma cheirada tão forte, mas tão forte, que a quantidade de pó inalada o fizesse explodir que nem milho de pipoca, que Carlos Gardel era um pederasta enrustido, que… enfim…

Enfim, descemos no tal aeroporto e, depois de um tempo, partimos para mais uma decolagem, dessa vez com destino a Santiago, num vôo que durou 1h45 e foi cheio de turbulência por causa daquela maldita Cordilheira dos Andes. PQP! PQP! PQP! Três vezes, cara. PQP! Quatro! Fala sério, nunca mais quero passar sobre a Cordilheira dos Andes. Eu só lembrava daquele filme: “Sobreviventes dos Andes”. Traumático. Enquanto isso, a namorada tranquilona do meu lado… ô raiva!

Após toda essa odisséia, chegamos a Santiago às 2h15 da manhã mas, com o fuso de 1 hora, nosso relógio foi atrasado para 1h15. “Mais ou menos no horário inicialmente previsto”, pensava eu, enquanto xingava todos os antepassados da filha da puta da funcionária da Aerolineas Argentinas que disse isso…

Como conseqüência de ter chegado “mais ou menos no horário inicialmente previsto”, perdemos a reserva que havíamos feito para 21h no Restaurante Giratório e fomos dormir sem jantar, tendo nos alimentado basicamente de Kit Kats e dos sandubas que nos serviram no avião.

No caminho para o hotel, fechamos com o cara do transfer o passeio para Valparaíso e Viña Del Mar em 06.05 e decidimos que o dia 05.05 seria dedicado à cidade de Santiago.

Exaustos, fomos dormir.